Komik Mesajlar
Millet ruh ikizini buluyo, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba.
Fön çektirdikten hemen sonra yağmura yakalanan kadın kadar tehlikeli çok az şey var bu dünyada. Yanaşmayın derim.
Kadın kamyon şöförü duvar yazısı: “Torpidomda aseton yoksa da güzelim, ben ojemi mazotla da silerim” Cuts!
Otuz yaşındaki heriflerin lise üniforması giyip kolej öğrencisi rolü oynadığı dizilere lütfen artık bir son gelsin.
Baba ben arkadaşıma ders çalışmaya gidiyorum. +Kızım yıllar önce annende bana ders çalışmaya gelmişti otur oturduğun yerde!
Kıza; “Seninle ciddi düşünüyorum.” dedim, “İspatla” dedi. Takım elbise giyip oturdum karşısına, ülke sorunlarını konuşuyoruz.
Ne çok gezen bilir, ne çok okuyan.. Her şeyi “Anneler” bilir ne gezer nede okur.. İtirazı olan!?
Her türlü teknolojik ürünün çakmasını yapana “ÇİN”, her türlü yiyeceğin çakmasını yapana “BİM” denir.
Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen “düştün mü?” diye soran mal. Yok, düşmedim. Benim iniş tarzım böyle..
Bir kadının fotoğrafını çektiğin an ile “dur bir bakayım nasıl çıkmışım” demesi arasında geçen süreye ışık hızı denir.
Tv’de heyecanlı bişey olduğu zaman “nefesler tutuldu” deniyor. Kim bu nefesinı tutan beyinsiz anlamıyorum.
Annemin damatları için yorumu: “Bütün öküzler de bizi buluyor” nasıl ot yetiştirdiysem artık!
Eski zamanlarda trip yapan kız da hiç çekilmezmiş ha. Sen günlerce mektup bekle, cevap “peki.” olsun. İnsan katil olur valla.
Beni çekemeyenlere tavsiyelerim; Halay, mekik, fön, yada kafa çeksinler! Baktılar olmuyor; Sabır çeksinler!
Erkek milletine susuzluktan öldüm bir bardak su ver desen kalkmaz, halısaha maçı var de kıta değiştirir.
Kasımda aşk başka değildir. Kasımda aşk yoktur. Okul vardır, sınavlar vardır, stres vardır, soğuk vardır.
Sivrisinekleri anlamıyorum. Direk gel, sok ve git. Kulağıma gelip de “Nasıl soktum ama, hahah” şeklinde vızıldamana ne gerek var?
Bankamatikten para çekince sayan vatandaş; para eksik çıksa ne yapacaksın çok merak ediyorum.
Ağladığımı gördüğü halde bana gelipde; Ağlıyor musun? diye soran mala; Yok, ben gözümden işiyom diyesim var.
Kızlar kendisiyle ilgilenmeyen erkeklerden hoşlanıyor diye, 3 yıldır hoşlandığım kıza merhaba bile demiyorum. Umarım mesajı almıştır.
Derste “Hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocama; Değişik olsun diye, orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum!
Flört ettiğim kız “ilişkimizin adını koyalım mı artık!?” deyince “Ethem olsun bari” dedim; “dedemin adı”.. kızıp gitti. bence güzeldi oysa..
Hani dilimizin ucuna gelipte söyleyemediklerimiz var ya; Allah o cümlelerin yolunu açık etsin!
Otobüste ayağa kalktığımda yanımdakinin “inecek misiniz?” sorusuna “yoo donumu düzelticem” deyip tekrar oturmak istiyorum.
Fareye deney yapmışlar; Viski, votka vermişler hepsinde oynamış zıplamış. Rakı vermişler elini masaya vurmuş “o kedi buraya gelecek” demiş.
Sevgilin mesaja 10 veya 15 dakika sonra cevap veriyorsa ve sen bekleyen taraf isen küfür etmeye hakkın vardır.
Türk kızına “beyin nedir?” diye sormuşlar, o da “beyim evimin direğidir” demiş.
Hap yazma yutamam, şuruptan miğdem bulanır, iğneden de korkarım.. diyen ergene “Muska mı yazayım?” diyen doktora saygılar.
Arabayla yolda giderken eski sevgilimi gördüm yine yol verdim. Mutluyum..
Eğer bir kızın profil fotoğrafları belden yukarı ise kısa boylu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözleri görünüyorsa kaçın!
Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum..
Anneme bugün işe gitmicem dedim, ütü yaptık, bulaşık yıkadık şimdide Dest-i İzdivaç izleyip fasulye kırıyoruz, Not: Pişmanım!
Bazen evi arabayı satıp şöyle bi deniz kenarına yerleşeyim diyorum, tabi bunun için önce ev ve araba almam gerek.
Alo oğlum nerdesin? +Otobüsteyim anne geliyorum. -Çıktın mı okuldan? +Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” diyip kaçtım.
Sevgilisine taksitle hediye alıp taksiti bitmeden ayrılan adamın dramını film yapsam milyonları ağlatırım gibime geliyor.
Bazı insanları ALLAH’a havale etmek yerine; Ağzını burnunu dağıtıp “HAVALE” geçirmesini istiyorum!
Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama “yürümek isteseydik otobüse binmezdik” diyen genci tebrik ediyorum.
Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.
Elin oğlu uzayda yaşamı araştırıyor bizimkiler sigaranın külünü hiç dökmeden sonuna kadar içebilmenin peşinde.
Justin Bieber sevgilisi için Disneyland’i kapatmış, gece kulübü kapatamaz tabi yaşı tutmuyo ergenin.
Baba, dünyanın en iyi çocuğuna sahip olmak nasıl bir duygu? +Ben nerden bileyim, git babaannene sor..
Dışarı zili çalınca koşa koşa çıkan! İçeri zili çalınca duymamazlıktan gelen öğrencileriz biz!
Sevgilim olduğunda, birden bire artan kısmetler için çok acayip küfürlerim var. Yalnızlıktan ölürken neredeydiniz? Laann!
12 yaşındaki yeğenim face durumuna “hala bıraktığın yerdeyim” yazmış. Hemen ablamı aradım, “nerede bıraktın bu çocuğu?” diye kızdım
Cennet annelerin ayakları altındadır..! Demek ki annem “Seni ayağımın altına alırım!” derken hep iyiliğimi düşünüyormuş.
Elalemin “çocukları 1.nci oluyor” diyen anneme, Bak “analar neler doğuruyor, sende iş yok dedim” ardindan terlik..
Babaanne, sen evlenirken dedemden elektrik aldın mı? Babannem; Yok yavrum bizim zamanımızda gaz lambası vardı..
Anne ben niye kimseyi sevemiyorum, bu şanssızlık genetikmi? Dedim, “O senin bireysel mallığın bizi karıştırma” dedi, hemen sustum.
